ハレルヤ

夢みたいな生活を手に入れたのに何がこんなに物足りないのか。あの生活を手放したからこそ、今こうして帰ったら人がいる生活が出来ているのに。暇なのがよくないのかな、でもそろそろうまく休むことを上手になりたい。心に余裕が出来たからといって物事うまくいくわけじゃないのかも。余計なことばかり考えてしまう、そのための余裕じゃないのに。仕事だってわたしには何も出来ないと本気で思うし、どこに属してもきっとまたうまくいかない。かといってひとりで頑張れる程気力もやる気もない。甘えてばかりでごめんなさい。でも本当に何もかもの自信がなくなってしまった。「おとぎ話はもう終わってるはずなんだけど 彼女はそれを信じようとはしない」好きなことが栄養になる時期はとっくに終わっていて、ただの痛み止めと化している。こうやってどんどん鈍感になっていって、麻痺して、何も感じなくなってしまったらどうしよう。自分の感受性だけは気に入っているのに。「君の描いた夢はどんなのだったけ」

ステージのスターより、それを見て目を輝かせる人達を見ることが好きだった。ステージを照らす光やスピーカーから溢れ出る音に目や耳を凝らすことが好きだった。でもいわゆる業界の裏側やその世界の人たちの特徴を知ってじわりじわりと絶望し、気が付いたらその道を進むことは辞めてしまった。

かわいいだけじゃなくて、掲げてる信念に胸を打たれた。魂が綺麗な人が集まっているのではと信じてやまなかった。そんな中のひとりになりたかった。それまでの人生で一番頑張ったと思う。蓋を開けたら学歴社会、生まれた環境を憎んだ。それでも毎日がかけがえなくて、そこからの一年ももっと頑張った。いっぱいのキラキラをもらったけどわたしにも暮らしがあった、生活していかなければいけなかった。ひとりで。夢の世界はあっという間に幕を閉じた。

そこからはどんどん色んなものに鈍感になっていって、視界が濁っていった。少しお休みをして、ずっと自分に付き纏っている気がしている問題に向き合おうとした。そのために自分の幼少期と被る子供達と日常的に関わる仕事を目指した。結果的に解決さえしなかったけど大切な友人がたくさん増えた。あの頃の自分のことも抱きしめてあげられた気がしている。そこで終わっていたら良かったのに。周りは環境が悪かったって言ってくれるけど（ああ、わたしはやっぱりどんなところでもやっていけない人間なんだ）と思うトドメとなった。ここからまた光を見つけられるだろうか。今まで見たような強烈な光じゃなくても、部屋に差し込む朝日のような光でもいいから。「なぁ奇跡ってやつをもう一回信じてみよう 真夏に咲いたポインセチアみたいに」

結局こうやって何か待ってる

「ずっと会話になんてなってなかったのかもね」

タイミング、そんな言葉で片付けるには長い年月過ぎたし原因は自分にあったから悔やんでも悔やみきれないのが本音。でもずっと終わりはすぐそこにあったようにも思う。

2回目の「ちょっと思い出しただけ」は初めて観た時より落ち着いて見られた。初めて観た時は溢れる感情が止まらなくて呼吸困難になるくらい泣いてしまった。ありがとう、ごめんね、とても大切だったよ。そんなありきたりな言葉たちと一緒に、ちょっと思い出しただけ。

……でも正直まだ〝ちょっと思い出しただけ〟って言える程、消化出来ていないのも事実で。だから何度観てもあの葉ちゃんの横顔に背中を押されるのかもしれない。もう戻れないあの時間は確かにそこにあった。自分で手放してしまったのに本当にバカみたい。それでも心の奥を暖めてくれる思い出として、大事に大事に抱き締めていようと思った。

また何年後かに思い出すことがあったらどんな気持ちになるかな。今はどこもかしこも思い出だらけで苦しいけど一生懸命生きようね。

テレパス

自分で自分の気持ちがわからない、昨日◯と思ったものが今日は□で明日は△、そんな毎日です。自分の気持ちがコロコロ変わることはよくあることだとしてもそれに全面的に揺さぶられてしまうなんて。いつからこんな何も決められなくなってしまったの。簡単なことで100嫌いになれてしまう、呆れてしまうな。

〝執着と大好きは違うと思う〟と言われても自分のそれが執着なのかすらも分からない。そもそも本当に人を、なにかを好きになれたことなんてあったのだろうか。誰か教えて欲しい。

オーソドックス

わたしはとてつもなく薄情で、不誠実な人間です。ずっとそうでした。特に男の人に対してはそれが顕著に現れるしそれでいいとすら思っています。

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自分の言葉で伝えたつもりでも、気恥ずかしさとか見栄とか自分をよく見せようとか逆に最低に見せようとか変な気持ちが働いて、思ってることの半分も伝わっていなかったのかもしれないな。

今、頑張らなくていいと言ってくれること、共に生きたいと言ってくれること、それだけが事実でそれに甘えさせてもらおうと思っていること。ずっと変わらず今が続くなんて思ってないけど、今それに寄りかかることはそんなに浅はかなことだろうか。それが、結果的に不誠実なことになるのだろうか。わからない。

これから先何十年も頑張れない、元々違う色の違う形のパーツだったのだと気持ちの整理をつけることを頑張ったのはおかしな頑張り方だったのかな。好きな人と結ばれることはとても美しいと思うよ。当たり前にすら思っていたよ。でも同時に守られたいと思ってしまう気持ちだって捨てられなかった。

寂しくないけど泣きそうです

「結婚」が何かもわからず一番浮かれていたのは私だな。歩み寄ること、一緒に戦っていくこと、そんな当たり前のことが頭から抜け落ちていた。

でも（守られたい）って思ってしまった。

父親のような存在をやっぱりどこかで求めていて、無条件に甘えさせてくれる存在が欲しくなってしまった。それなのに自分の感情が付いてこないなんて本当に勝手だな。もしこんな日が来たら、こんな場面があったら、その時一緒にいるのは私がいい、と思ってしまったんだ。一緒にいる為に頑張り続けないといけない事が何個もある。本当に頑張れる？何度も自分に問う。正直まだわからない、こんなこと言ってられるのも今だけかもしれないし。

色んなことを知ってしまったし、どうしたら生きやすいのか頭では分かっている。それでも愛が捨てられない自分のことを本当は嫌いじゃない。試練しか待っていないこの道の先にどんな自分がいるんだろう。

2020.2.22

わたしは変わって行くことが嫌いで、怖くて、苦手で、それまで特にそんな風に思ったことはなかったけどここ数年周りが色んな変化を遂げて行くのをただ同じ場所で見ていて、漠然と悲しさや寂しさや怖さを感じた。それがどんなに幸せな変化だとしても、そんなことはありえないって頭ではわかっていても、やっぱりどこかでずっと変わらないで、このままで居て、と願っていた。どんどん好きなものが終わりを遂げて、形を変えていく。わたしを作っていたものたちがなくなっていくことの悲しさよ。永遠なんてない、そんなの小さい頃から知っている。だから永遠に無くならないものだけを好きになりたい。あなたの一番大切なものが無くなって、終わることが嫌いなあなたは心底悲しい顔をしていた。永遠なんてないからこそ、永遠を信じ続けている人。一個も似てるとこなんてないって思ってたけど少しだけ似てるかもね。

救い

「あなたの大切を、一緒に守りたかったよ」過去のブログにそう書いてあった通り、今でも同じように思うよ。それでも私に出来る事は常に機嫌よくいること、自分のことをきちんとこなすこと、穏やかに過ごすこと。ただずっと側にいること、大丈夫って信じてあげること。そうやって、お互いがお互いの救いであれたらと思うよ。